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[短篇]
等会,老公在
tianyubc
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发表于 2014-1-29 23:23
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等会,老公在
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dlhsw(2014-1-30 15:15):
此贴有人发过,属于重复贴,重新编程后最少要5个笑话短信联系我加分
1、12年前,全智贤用一部《野蛮女友》告诉我们:
只要长的够漂亮,地球上的男人可以随便虐。
12年后的,全智贤用一部《来自星星的你》告诉我们:
只要长的够漂亮,外星男人一样随便虐。
2、曹操设计,令吕布左右反叛,生擒吕布。
回到府中,曹操问吕布:“尔愿降否?”
吕布答曰:“布,愿意。”
吕布卒,享年47岁。
3、三个富二代在一起比富,一富二代说:“我每天用宝马和我老爸飙车!”
另一个说:“我家的佣人都是泰国的!”
最后一个说:“我每次看足球赛,只要看到有中国的,我都赌国足赢。”
前两位愣了一下,说道:“好吧,你有钱……”
4、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,
有气无力地说:“移山移山……”
他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”
然后愚公就断气了。
5、刚刚在路上看到一对情侣,男的背着女的,
装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌。
然后大概是男的手滑了一下没抓紧,女的掉下来到垃圾桶里了!
我没忍住,笑喷了……
6、刚才我去买了份盖浇饭,然后老板问我:“打包还是带走?”
我愣住了,老板又问了句:“打包还是带走?”
我不知道怎么回答,老板火了:“你到底是打包还是带走?”
我弱弱地问了句:“我就在这吃不行么?”
7、本人韵达送快递的,今天打电话问:“你在家吗?”还没有往下说,
对方很小声答曰:“你先不要来,我老公在家呢!”
我说:“我是送快递的。”
对方突然大声说:“哦,那来吧,我在家呢!”
8、老婆一路上挽着我的胳膊,
突然说:“老公,我们有没有夫妻相?”
我果断说:“没有!”她狠掐了我一下。
我继续说:“你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,
人家一看就知道你是个小三!”
老婆大人立马笑得花枝乱颤。
9、中午跟老婆到外面吃饭,老婆被我各种欺负,憋屈了一路。
就在准备吃的时候,我又贱贱地说:“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道:“你才带了个智障呢!”
10、跟爸爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代、富二代了。”
爸爸答曰:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”
我不屑地说:“凭什么我吃苦,让那小兔崽子享福?”
爸爸赞同地看着我,说:“当时我就是这么想的……”
11、某晚,儿子见我吃药,遂问:“妈妈,你怎么了?”
我说:“感冒了。”儿子又问:“怎么感冒了?”
我答道:“被你气的!”儿子说:“那你应该吐血才对啊!”
果然是亲生的!
12、女友手上抱着一只小狗,我跟在她身后,正要进入一家餐厅。
门口的服务生挡住她说:“对不起,本餐厅禁止宠物入内。”
女友回头对我说:“那你在外面等我们好了。”
13、大学时出去做家教,给一个初四的男孩补几何,有天我们聊天,
他:“老师你有对象不?”
我:“你猜呢?” 他:“那肯定没有。”
我:“为什么那么肯定啊?”
他:“我觉得我们男人一般喜欢身材好的,脸蛋漂亮的。”
熊孩子,把你模拟考的卷子拿出来,非得叫你又不及格!
14、去年的时候,在北京一家泰式酒店工作。
当时遇到客人都要行泰式礼问好,双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。
很多新来的员工都记不住,那天一客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,
那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。
弯着腰愣了一会,看样子憋得够呛,后来抬起头跟客人说了句:“阿弥陀佛!”
那大哥脸都抽搐了……
15、妹子一枚,21了也没谈恋爱。
家里问起怎么没谈男朋友,答曰:“没人追。”
和老妈去美容院,老妈和美容师聊的很嗨,说要人家帮我介绍男朋友。
出门之后,我很严肃地说:“你能别老是让别人给我介绍男朋友么?多不好意思啊。”
老妈来了句:“开个玩笑嘛,人家又不知道你是真的找不到。”
16、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95块。一摸睡衣口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共112元。”
我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。
这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊!
17、我妈单位有个大神年年中电视,第一年中了电视没什么,
第二年又中了,第三年领导故意等她出差再抽奖。
她回来的时候,就只有她和领导没抽奖了,电视依然没人中。
领导让她抽,她说家里不缺电视,让领导抽,领导果然成功避开了电视。
今年大神跟领导请示,能不能抽奖别发电视了,说她家想换个洗衣机!
18、最近,小编也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。
那天他端来一碗小米粥,摇了一会粥便浑浊了。
然后他把粥放在桌子上,渐渐的米粒沉下去,粥也澄清多了。
我恍然大悟:“懂了,静下心来就能看清生活!”
老禅师说:“不,粥凉了,你可以喝了!”
19、酒店前台客服一枚。昨晚一客人说:“妹纸,你真漂亮。”
瞬间心中大喜,抬头对客人微微一笑。
又听见客人自言自语说:“喝醉了,看谁都漂亮……”
20、买了件绿色的羽绒服,穿上问我妈好不好看,
我妈说:“诶?有点像那个小人儿!”我不解地问:“哪个小人儿?”
我妈激动地说:“就是手机上那个!”我茫然:“哪个?”
然后她拿起手机指了指,我一看,安卓机器人。
21、初中某节政治课,某男同学打瞌睡。被老师点名叫起,
问:“我们在讲公民的权利和义务,你来说说看,我们公民有哪些权利?”
同学沉默几秒回答:“我们有保持沉默的权利。”
全班同学大笑,老师憋得内伤。
22、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。
我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进。
终于考上了大学,读了土木工程,毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看:“搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!”
23、我渴望的最浪漫的事,就是有一天我们都老了,
在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答,你缓缓取下眼镜,
开口说:“诶?又掏聋了一只。”
24、孟非去请教一位禅师:“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣,最后都分了?”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长,自己突然松手,橡皮筋弹了过去。
孟非摸着疼痛的手,恍然大悟说:“你的意思是,受伤的总是不愿放手的人?”
禅师怒道:“我的意思是,你拉皮条是不会有好下场的!”
25、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:“看什么看?”
我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。”
她羞涩地说:“真的么?那你们为啥分手?”
我悠悠地回答:“我老妈不赞成我搞基。”
26、情人节那天,公司美女琳琳接到前台的电话,说有人送花给她。
琳琳跑下楼,远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花,足有一人多高!
琳琳大喜过望,弯下腰就开始使劲搬花。
前台小姐疑惑地看了半天,终于反应过来她要干啥,
赶紧说:“对不起小姐,您的花在这儿,那是我们公司的盆栽。”
27、去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过。
孩子大概三四岁,问奶奶:“为什么要刻字啊?”
奶奶瞅了一眼,长叹一声:“唉,这都是那些罪孽深重的人,
刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!”孙子略有所懂,同情地看了情侣一眼。
小情侣顿时石化,愣在那里,继续刻也不是,不刻也不是……
28、刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈。
把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。
抱他的男的突然跟那女的大喊:“还不快去卸妆,儿子都不认识你了!”
感觉理发店瞬间安静了……
29、刚知道《扁鹊见蔡桓公》又叫《天下神医见冷酷总裁》
《邹忌讽齐王纳谏》--《天下美人与霸道总裁》
《三顾茅庐》--《温柔老板三见风流秘书》
《出师表》--《我与前总裁的二三事》,
《负荆请罪》--《温柔文官SM英伟武将》
《红楼梦》--《姐姐去哪儿》
《水浒传》--《我和107位好基友的那些事》
30、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”
拜访者道:“当然是金子好啊!”
禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”
拜访者想了想,豁然开朗地笑了:“那我给您留个邮箱!”
31、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。
老太太笑:“老头子还挺封建。”
一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
32、班主任巡视教室时,发现一张空课桌上刻着一行字,很生气!
班主任问邻座的学生:“这是谁写的?”
学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”
班主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室一趟!”
33、早上去上班,在小区里走着,这时旁边窜出一个三岁小萝莉。
拿着书包,貌似要去坐校车,跑出去没多远就摔倒了。
我正想前去扶一下,这时她自己愤愤地爬起来,
嘴里嘀咕着说:“怎么不摔死,摔死就不用上幼儿园了。”
34、央视记者在疾行的列车上采访:“这位乘客,您买到火车票了吗?”
乘客甲:“买到了!”记者又问:“旁边这位呢?”乘客乙:“买到了。”
记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
呵呵……
35、半夜出来吃个炒面,刚坐下来才吃两口,
一抬头,摊主的车不见了,然后一排城管站那里盯着我吃。
我果断端起碗,让城管把桌子拿走了!
36、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱。
老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气。
我半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
我只想说:陪老婆走路,看到小钱,打死也不要捡。
[
本帖最后由 tianyubc 于 2014-1-30 15:46 编辑
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第14个有过类似的经历,有时候就是一句话怎么也想不起来,而记着的却十分搞笑。
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